Va por Ayer

Decir te quiero es fácil, lo dificil es hacerse cargo.

Por suerte, en mi vida escucho, y digo, la palabra "te quiero" con frecuencia.. te quiero amiga, te quiero hermana, te quiero compañera, te quiero. Sin embargo pienso, que muchas veces es mas facil decir que ejercer, decir te quiero y después no poner siempre "mis deseos o prioridades" por delante, y si vos, mi querid@, si no te adaptas lo siento..

Si si, te quiero mucho mucho mucho,, pero justo hoy tenia planeado ir a..., te llamo despues si?, o,, estas mal, que cagada, llamame cuando quieras eh! yo mañana estoy con la agenda llena, pasado tambien,, el finde dentro de dos semanas te parece??

Que se yo.. para mi querer es un poquito hacer empatia, un poquito ceder lo propio hacia el otro, un poquito percibir, estar, perdonar.. y asi, de un poquito a un poquito,, construir.

Ojo, no hablo de esclavizarse a otros, ni dejar de decir lo que tanto bien hace... ni dejar de ser.. lo que me planteo es que cuando diga te quiero espero ser coherente y saber que cuando hay que estar, hacer lo imposible por estar y  asi, con todo..

HAIKU

algunas veces
simplemente se trata
de la actitud

como se hace
para lograr controlar
las emociones

Sueño

Camina lentamente, los ojos arden y cada vez le cuesta mas concentrar la atención.
Mira a la gente, internamente está enojada, no sabe con quien, con que, por que, pero lo está
La gente le sonríe, le habla bien (mejor que otras veces incluso) pero ella es incapaz de devolver el gesto, y hace esa mueca de sonrisa forzada, esa que en realidad no expresa nada,, es que no siente nada
Trabaja, intentando poner atención y focalizar, pero hasta le cuestan las palabras, que salen arrastradas, casi sin abrir la boca, por no hacer el esfuerzo
Escucha pero no oye, simplemente no siente emoción, motivación, nada..

Bueno, si.. solo siente, todo el tiempo.. sueño.

Aceptar

Algunas veces aceptar duele, duele porque lo que debería ser no es, porque mi ideal no es el suyo, porque ¿como puede ser que no lo veas asì! porque no te quieren...

 Pero es. Y los otros deciden lo suyo, y las cosas pasan como pasan, y cada uno es lo que es y todo sigue, y a la larga (o a la corta) es mejor.

 Pero... como cuesta aceptar.

Como la cebolla

De chica fui a un colegio católico en el que los cuentos con moraleja estaban en todas las ocasiones. Una vez contaron el cuento de la cebolla en el que , resumidamente, las cebollas eran plantas con piedras preciosas que inhibidas ante los comentarios externos se fueron tapando para callarlos. Todavía lo recuerdo. Recuerdo que ese día pensé en que algunas veces me sentía así.

Hoy, pasados los años, no solo pienso en mi, sino que lo veo, todo el tiempo alrededor. Veo a ese tipo que tiene capacidad de escribir cosas hermosas, pero no lo muestra. Veo a la mina que sería feliz de maestra pero siguió esa profesión seria que le daría de comer. Veo esos ojos que ante los comentarios se contienen. Veo a mi amigo que no reconocería ante nadie que se enamoraría de la mas fea si fuera la mejor persona (es mas, lo negaría a muerte). Veo veo veo…

Y ahí van, vamos, caminando por la vida con las capas, buscando ser parte del imaginario del que todos queremos ser parte… no será que si nos mostramos como somos… seríamos parte de algo mas grande?... estoy segura que al menos sería de algo mas sincero.

Musica

Me gusta la música, en muchas cosas me representa. Todavía no logro entender el criterio con el que se dice "es una buena música", "es malísima", o lo que sea,, simplemente se cuando me gusta o no, cuando la siento o no.

Me pasa algunas veces que una letra de repente cobra sentido, o que existen canciones en las que me pierdo en la melodía y aunque me esfuerce no puedo registrar que dice, simplemente me pierde el ritmo, o tono de voz. Loco no?

El caso es que anoche, en un video que pasaba de rebote, en un lugar que no elegí y en un momento que no me representaba nada, escuché esta canción de Shakira, en medio de un video en el que como siempre ultimamente lo único que hace es mostrarse buscando exitar a tipos.. en fin, no valía la pena (pero tiré el comentario por si acaso je). El caso es que en medio de todo eso escuché estas frases y me llegaron, las pongo, porque hoy me representan algo...

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Sigo Siendo aprendiz 

En Cada beso 
Y Con Cada Cicatriz

Algo Pude entender
De Tanto Que Tropiezo 
Ya Se Como Caer

Viernes otra vez

Mezcla de sensaciones, soledad? es bueno, es malo, no lo se.
Odio los viernes por la noche sin planes. Son los momentos en los que extraño la palabra amiga, las risas, contar  historias, escuchar. Me gusta estar sola, disfrutos mis momentos. No me gusta la soledad de viernes por la noche.

Inspiración

Un amigo decia que la tristeza inspira; crea, motiva.
No me gusta la tristeza pero le doy la razón.
Igual pienso que, por suerte, no es lo único

hombre poesia

Te quiero porque sos asi, asi de simple, asi como sos. Y a la vez no te quiero por eso.
Te extraño porque estas, sin vueltas, sin motivos (quiza un poco de sexo, pero va mas allá) y a la vez, es lo mismo que rechazo.
Extraño tus palabras, esas mismas que algunas veces odio. Extraño tu cuerpo, ese mismo que algunas veces no puedo ni sentir.
Mi hombre poesia, mis ojitos de miel, mi verdad, mis miedos,
Mis gritos, mis silencios.
Mi crecimiento, mi estancamiento, mi involución.
Sos caricia, risa, ternura y llanto. Sos esa presencia que sofoca y esa ausencia que anhelo.
Sos, y eso basta, para que sea yo, y siga inconstante.

Ser o no ser

Me pasa todo el tiempo pensar en lo que voy a escribir, y ahora,, no se, no me viene.

Hoy pensaba en como cuesta cambiar, como cuesta dejar de ser lo que otros estan acostumbrados que seamos,. quiero un cambio, pero para que, si ya todos esperan que haga lo de siempre, las mismas reacciones, los mismos complejos, las mismas trabas, los mismos chistes,, para que cambiar?

Yo quiero cambiar, quiero ser yo como tengo ganas, y si no les gusta mil perdones. Si hoy soy de una forma y mañana de otra, es porque soy así. No voy a andar por la vida sin que me importen los otros, no me malinterpreten, simplemente quiero ser yo mi propio modelo moldeable, quiero mejorar y cambiar y evolucionar como me salga, como pueda, como se de, sin estar condicionada a la verguenza de que me vean distinta, a no hacer lo mismo de siempre, a ser el yo que vos querés.

Porque pensaba esto? no lo se, quizá porque recordé la verguenza que da opinar distinto a lo que opine siempre, lo que cuesta asumir que estaba equivocada en eso que defendi con tanta devoción.

Por suerte,,, cada vez me cuesta menos cambiar, será crecer?

Nos vemos...